Kawały w dlaRyb.pl

[Jurek]

Dnia 5.09.2018 o 20:03, MrProper napisał:

Recepta na oczyszczenie nerek 

A na oczyszczenie jelitek, oprócz piwka, laxigen?   

Tylko, błagam, nie ilustruj ! 

 

[MrProper]

13 minut temu, Jurek napisał:

A na oczyszczenie jelitek, oprócz piwka, laxigen?   

Tylko, błagam, nie ilustruj ! 

 

No nie umie znaleźć odpowiedniego obrazka ??

oczywiscie żartuje, ponieważ nieodpowiedni moment na poszukiwania, najzwyczajniej-  jem obiad ?☺️?

[Jurek]

59 minut temu, MrProper napisał:

No nie umie znaleźć odpowiedniego obrazka ??

oczywiscie żartuje, ponieważ nieodpowiedni moment na poszukiwania, najzwyczajniej-  jem obiad ?☺️?

Mimo wszystko - bon apetite ! 

 

 

Edytowane 11 Września 2018 przez Jurek

[MrProper]

Facet śledził taksówką swoją żonę. 
Prawda wyszła na jaw: jego żona pracuje w agencji towarzyskiej! 
Zaskoczony facet mówi do taksówkarza: 
- Chcesz pan zarobić stówę? 
- Jasne. Co mam robić? 
- Wejść do tego burdelu, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu. 
Taksówkarz zabrał się do pracy. 
Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. 
Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: 
- Trzymaj ją pan! 
Facet krzyczy do taksówkarza: 
- Ale to nie jest moja żona! 
- Wiem kurwa, to moja! Teraz idę po pańską!    ???

[Grendziu]

I

[cygan786]

Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:
- Czy jest tutaj jakiś burdelik?
- Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro 100 euro.
- Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym wie pani - mężczyznę.
- Oczywiście - Florian, trzecie piętro, 500 euro.
- Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi?
- Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie.
- A to Florian ma 400 euro?
- Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku.
- Więc 300 euro dla Floriana?
- Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia.
- A to Florian dostaje 200 euro?
- Nie dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka.
- Jak to?
- No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.

[Grendziu]

Wchodzi koleś do sklepu i pyta sprzedawczyni:
- Jest dżem?
- Nie, ale za to jest ketchup.
- No to poproszę.
- 3,50 poproszę.
- Ale ja nie zapłacę.
- Czemu?
- Bo nie ma dżemu.

[MrProper]

???
Czterech kumpli  z chorzowa spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?
???

[MrProper]

 

[MrProper]

Dlaczego człowiek posiada 12metrow jelit?

 

Ad: Żeby gorąca kawa nam dupy nie poparzyła ??